Vsebina
Kot terapevt v parih pogosto slišim, da se partnerja opisujeta kot oklepajoča, hladna, zavračana ali vedno v svojem svetu. Kar v bistvu opisujejo, niso osebne lastnosti, temveč slogi navezanosti, ki se oblikujejo v zgodnjem otroštvu in še naprej vplivajo na naše odnose med odraslimi.
Načini, kako se povezujemo s partnerji, ne glede na to, ali iščemo intimnost ali bližino, kako smo preobremenjeni s svojimi intimnimi odnosi in kako ravnamo z zavrnitvijo, so dejavniki, ki določajo naše sloge navezanosti. Z drugimi besedami, slogi navezanosti so naši načini odnosa do intimnih partnerjev. So rezultat naših zgodnjih interakcij, ki temeljijo na navezanosti s starši, in družabnega ožičenja.
Navezanost je lahko varna ali negotova, odvisno od kakovosti našega odnosa s starši, ko smo bili zelo majhni. Dva glavna sloga negotove navezanosti sta tesnobna in izogibanja navezanosti. Najpogostejša dinamika, ki jo vidim med pari, ki doživljajo relacijske stiske, je partner s tesnobno navezanostjo v paru s partnerjem, ki se izogiba.
Partnerji s stilom izogibanja navezanosti pogosto ugotovijo, da ne morejo dati tistega, kar si partnerji želijo od njih, na primer fizične naklonjenosti, bližine ali čustvene intimnosti. Slog izogibanja navezanosti je prilagoditev zgodnjemu čustvenemu zanemarjanju staršev, ki se kaže kot močna potreba po samostojnosti in neodvisnosti v intimnih odnosih odraslih.
Ko so razburjeni, si partnerji, ki se izogibajo, potrebujejo čas zase, da se pomirijo, in v svojih odnosih ponavadi doživljajo zelo visoko stopnjo medosebnega stresa. Vendar le redko gledajo vase, da bi odkrili vzrok svojih težav. Stresu v razmerju pogosto pripisujejo bodisi partnerju bodisi zunanjim okoliščinam.
Ljudje z miselnostjo, da zaupanje skoraj vedno vodi v razočaranje in res dobro skrbijo za druge, ne pa zase, imajo ponavadi zaskrbljen slog navezanosti. Partnerji z zaskrbljeno navezanostjo bi lahko zaznali, da je njihov partner sebičen ali egocentričen, in se počutijo obtičali v enostranskem odnosu, kjer njihove potrebe niso zadovoljene tako, kot skrbijo za svojega partnerja.
Ponavadi imajo močno potrebo, da o stvareh govorijo, ko so razburjeni. Tesnobna navezanost je prilagoditev nedosledni starševski ljubezni in pozornosti. Prav tako je verjetnost, da bodo vedno pozorni na kakršne koli grožnje v zvezi in so zelo občutljivi tudi na najmanjši premik v partnerskem razpoloženju ali dinamiki odnosa.
Strah, zaskrbljenost in zaskrbljenost jih ponavadi zaskrbljujejo in zelo hitro sklepajo o svojih odnosih.
Kako komunicirati s partnerjem, ki ima zaskrbljen slog navezanosti?
Ljudje z zaskrbljenimi stili navezanosti pogosto skrbijo, da so njihovi občutki breme, njihova največja ranljivost ali strah pa sta ločitev, osamljenost in zapuščenost.
Če ima vaš partner zaskrbljen slog navezanosti, vam bo morda v pomoč, če upoštevate te nasvete, da premagate izzive v svojem tesnobnem odnosu.
- Vzpostavite stik z očmi in med pogovorom pokažite, da ste pozorni, angažirani in odzivni.
- Pokažite radovednost/zanimanje in postavite vprašanja.
- Ponudite zagotovilo spontano in tudi po pozivu.
- Delite stvari o sebi in svojih občutkih- če ne veste, kako se počutite ali kje stvari stojijo, je zelo zaskrbljujoče za vašega zaskrbljenega partnerja.
- Poskusite rešiti/popraviti stvari trenutno ali hitro. Dajte partnerju priložnost, da govori o svojih občutkih.
Kako komunicirati s partnerjem
Ljudje, ki se izogibajo stilom navezanosti, pogosto skrbijo, da bi bili vsiljeni ali se počutili ujete, njihove največje ranljivosti ali strahove pa obtožujejo/kritizirajo ali se počutijo izven nadzora.
- Če ima vaš partner način izogibanja navezanosti, vam bo morda v pomoč:
- Poslušajte več in govorite manj- nekaj stavkov hkrati z razmikom med tem, ko se lahko vaš partner odzove- želite, da je pogovor dialog in ne monolog.Če se znajdete v monologu, ste že izgubili občinstvo (partnerja).
- Dajte partnerju čas, da obdela občutke/misli- ne vsiljujte se z vprašanji ali vztrajajte, da mora vaš partner z vami povedati, kako se počuti takrat in tam.
- Namesto tega jim sporočite, da se lahko obrnejo na vas, ko bodo pripravljeni na pogovor.
- Vodite pogovor z ranljivostjo in mehkejšimi občutki- začeti pogovor z jezo, kritiko in krivdo je zelo kontraproduktivno. Odložite svoja čustva ob tem, da partnerja spodbudite, da se odpre, da bi vzpostavil medsebojno ranljiv odnos.
- Poskusite stvari hitro rešiti/popraviti. Ne zanemarjajte partnerja z več nerešenimi vprašanji, o katerih ste že govorili- namesto tega odprite eno vprašanje naenkrat, ga rešite in nato preidite na naslednjega.
To so nekateri izmed najbolj uporabnih načinov za dosego učinkovite komunikacije v odnosu. Kljub različnim stilom navezanosti pomena komunikacije v odnosih ni mogoče dovolj poudariti. Zato je pomembno, da se lotimo vprašanja - kako popraviti komunikacijo v odnosu in poglobiti ljubezen, sočutje in empatijo drug do drugega.